Елена Тащилина

на великие цели приходят великие люди * Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все. Это в постель, завернутся в одеяло, и… забыть пульт от телевизора! * Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"? * Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции". * Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки... * Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с Интернета скачала. * Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф! * Пессимист - это человек, любящий плакаться в жилетку. Оптимист предпочитает декольте. * Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых? * Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое г….. * Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. * Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь...!!! * - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу? * И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно... * В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным. * Идея пришла в голову, и теперь битый час упорно ищет мозг. * Нет, деньги точно НЕ зло - зло так быстро не исчезает! * Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово. * Нет беспомощней девушки, чем девушка… с невысохшим маникюром! * Если свет выключается со звуком "э-э!", значит, в туалете кто-то есть. * -Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала! * Детство - это время, когда не думаешь матом... * Хороших людей больше, чем плохих. Но они реже попадаются… * Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили. * Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете... * Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. * Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. * Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его..!. * Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. «Тише, дура! Если жену разбудишь, где тогда будешь спать?» * - Ржевский, ваше самое безумное желание? - У меня никогда не было родового поместья... А так хочется его пропить! * Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем! * - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - Мне травы уже хватит…" * Идет суд. Cудья: «Вы знаете этого человека?» Подсудимый: «Нет» Судья: «А почему он у вас в друзьях на «Однокласниках?» * Любовный роман - мечта одинокого человека, одиночество - мечта человека, у которого любовный роман. * В то время как некоторые объединяются в партию Жизни, основная масса населения уже давно примкнула к партии Выживания. * На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся. * Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: «Что надо?» «Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст». «Ну... Я - литров 5 могу дать». * Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер. * В целях политкорректности р